Cuestionarse

Me siento bien, se puede decir hoy al menos, quizá solo me siento algo mejor que ayer, no es que sinceramente me sienta bien. En lo que me respecta puedo decir que no me siento mal, pero dentro de ese "me siento bien" siempre queda una sensación de remordimiento o ganas a algo que hoy tampoco me anime a ser, a hacer, a liberar de mi persona. A su vez creo, o quiero creer, no lo se, que cada vez falta menos para ese momento de total liberación, y poder así ser quien en verdad soy.... También creo que quizá no es que este reteniendo mi persona, si no en busca de mi persona, a veces me pregunto quien soy, y lo que conlleva eso, no? Y no se contestar, y siento que es demasiada amplia esa respuesta. Soy quien "debería ser", soy un extraño sometido en un cuerpo ridículo e inútil tal vez, repito, no lo se.. quien lo sabe? Quien sabe lo que uno es? Creo que nadie, pero estoy segura que encuentran el momento en sus vidas para dejar liberar ese ser y así poder saber quienes son, a diferencia de mi que no salgo de mi mente perturbada, con tanta angustia e impotencia, pero no viene al caso eso. Mi ansiedad no deja de pensar cuando sera ese día, ese momento, cuanto faltara? Estaré perdiendo tiempo en detenerme a pensar eso? Y que es ese estado que tanto mi incomprendido ser quiere llegar? Otra vez caí, otra vez me vuelvo a interrogar como cada día. Al menos soy consciente de mi estado frenético, no cambia la situación pero estar consciente siempre es favorable.

No se que es eso que tanto espero, y quiero hacer inca pie en eso, por que soy una situación mas de como las personas siempre buscan algo que al fin y al cabo.. sabrán que es?

No sé lo que estoy buscando, se que hasta ahora el camino duele, aunque intente fingir que estoy bien, inclusive mas fuerte que nunca. Que es el estado de felicidad? Problemas siempre habrá, estaré soñando? No lo se. Solo se que no se. O quizá si sepa algo, que no quiero quedarme en este estado de por vida, me conformo con un poco menos de esto que vivo hoy. Todos pasan por esta circunstancia en la vida? Tengo 19 años, y estoy estancada en lo que ahora me toca, o elijo? Estoy todo el día en mi casa, en la cama.. de la cama al baño, a la cocina y a la cama otra vez, que es ese sentimiento que me inhibe? que no me deja disfrutar? vivir al menos.. Pasar por lo "feo" de la vida, pero porque me toque, porque la estoy viviendo, no porque lo elija, por estar así, en como coma.

Reflexionando, como casi las 24hs del dia, logre entender que en parte es porque mi cuerpo tiene mucho dolor dentro, pero dolor arrastrado, que siempre es el peor de los casos. Pero como hago para sanar esto? Para literalmente liberar esto feo que siento dentro?...

Quiza solo soy yo la que simplemente por analizar cada aspecto de mi vida no me dejo disfrutar, hasta de lo malo, no interesa, de lo simple tambien. La vida esta pasando, si, tengo 19, leiste bien, y estoy explayandome como si tuviena 70. Simplemente no quiero desperciciar mas minutos de mi vida en este estado de mierda y frustacion, donde experimento el miedo, la soledad y hasta la muerte por dentro, estoy sola, o eso siento, soy demasiado chica para todas las decisiones que debo tomar.

Lo que quiero decir, breve-mente y al fin, es que así como quizá esta circunstancia sea así por mi propia y inconsciente decisión, también sera la solución mi propia persona. Debo ser yo la que se limita. No debo, SE que soy yo. No quiero quedarme mas en un pensamiento mientras la vida me pasa, lo que paso.. paso, quiero seguir, quiero VIVIR. Y vivir es amar, perdonar, agradecer, estar.. Digo basta a esto, a este estado de potus constante. Voy a dar lo mejor de mi, porque lo merezco, porque quiero, porque PUEDO.

SI, PORQUE PUEDO. DONDE ESTA EL LIMITE EN ESTA VIDA? QUIEN NOS DICE CUANDO PARAR? EL LIMITE ES EL CIELO. NO OLVIDEMOS. TAMPOCO QUE NOS MERECEMOS BELLOS MILAGROS Y, OCURRIRÁN. Que es esa ideología barata basada en resentimiento, tristeza, baja autoestima y limitación? Soy igual que el resto, puedo todo lo que quiero, solo tengo que ir en busca de ello. Y cuando falle aprenderé. Es bueno también!

Martes 21 Noviembre 2017. 21:03hs.